пленер прошел хорошо, не считая того что я не отрываясь работала три часа подряд, а для меня это ту мач. еще и перегрелась. зато почти закончила пейзаж! ну и вайбово капец, сидим такие группой на травке, рисуем, девчонки с пауками сражаются, прохожие залипают и фотографируют

правда мне в отличие от сокурсниц уже не 17, без раскладного стула я в такое больше не вписываюсь)) сегодня спина болит...

Ах да, на случай если здесь кто то жив но не читает меня в живых соцсетях. 
Переехала в Варшаву, депрессию не вылечила а передиагностировалась в циклотимию (к счастью гипомания с недавних пор преобладает), поступаю на графический дизайн после полугода подготовительных курсов при универе. 
До июля мои дела так: портфолио. 

нихуя себе, оно живое!

хех, захожу сюда чисто похмыкать над последним постом уже второй раз 

с той работы тоже ушла (с испытательного), собеседуюсь. И снова переехала, надеюсь уже окончательно! правда завершить все дела помешал блядский ковид, но мне уже лучшеет так что скоро переверну все и можно будет успокоиться

съездили с юрой в грузию, он на месяц, я на две недели. если короче и уезжать то не туда, но ваще никуда. очень скучала по городу, что внезапно. и по людяи, но сначала - по городу. 

продолжаю разнообразно лечиться, терапия теперь дважды в неделю. Поездка (в которой украли паспорт и телефон) и две недели в одиночестве без юры и терапевта (отпуск) очень все подорвали. свалилась в штопор с алкоголем и истощением ресурсов, но кажется выруливаю.

ставлю рекорды по скипам с игр играть при этом хочу, но редко и выборочно, сил на это почти нет. Ну вот три иры до нового года предстоят, две в хороших командах\связках, на третью смотрю сумрачно. 

усиленно учусь дружить и вообще общаться (и не путать дружеские чувства с другими). выходит странно, особенно учитывая что встречи с разговорами=работа. поняла что _разговаривала_ а не вела смолл толк в последние месяцы с очень конкретным ограниченным кругом. много молчу в компаниях. и знаете, вообще нормально. только неловкую тишину некому заполнять. 

устроилась на работу, пока на месяц а там посмотрим. Это очень круто и воодушевляюще, потому что устроилась так то с прицелом на тест лида. Нет, не умею. зато и деньги прошу мизерные. Буду учиться на практике, охуенно. работать с друзьями нравится. только разговаривать вне офиса вообще не хочется теперь совсем. 

киев скорее отвалился чем нет, внимательно смотрим то ли на польшу то ли на грузию то ли что, в мае будем решать

я готова практически зарубки на стене оставлять, когда же пройдет последний месяц на этом проекте, старт позавчера. я понимаю что им мне замену найти нужно и чем дольше я поработаю тем круче, но чет пока что даже факт что чем дольше тем больше денег не помогает. не знаю что будет потом, но курсы точно будут, дальше посмотрим.

я лечусь усиленно, щас обследую все что недообследовано и планирую пролечить все что не пролечено. и психотерапевта сменить, чето польза сомнительна. 

а больше почти ничего и не происходит. сежу, лежу. 

маленькими шагами но все таки прогресс.
Например мне снова стало хотеться выглядеть как нибудь симпатично. Думать, что я надеваю. Волосы вон подстричь и перекрасить. Привыкаю к новой фигуре и все равно чувствую себя нормальной, а не стыжусь. (ну когда как). Еще я несколько раз выходила в город в майках с вырезом и мне было ок. Смолл толк с таксистами или бариста тоже ок, если меня не выбило что нибудь другое. Чужие взгляды не тревожат.
Это все офигенно на самом деле! Было прямо скажем не так.

В понедельник восьмого вообще чудо какое то случилось. дважды за день общалась в двух разных компаниях - и это было в удовольствие! И я не вырубилась в процессе, мне было легко говорить и слушать! Очень четко стало к вечеру, когда я устала чисто физически, но э не психически. Эйфория почти.
Потом конечно три дня лежала дома в апатии, НО ВСЕ ТАКИ.

Короче понемножечку потихонечку. Вот мне просто молча находиться среди людей становится все легче, а там и контактировать смогу нормально. На самом деле пока не узнала о Тане, опять становилось лучше, но сейчас конечно нет. Хорошо что психотерапевт уже завтра и шанс на противотревожные все таки высок.

Чувствую, как сильно выпадаю из ролевого контекста. Мне все еще любопытно об этом поговорить, но уже скорее как об эмоциях и опыте собеседника, а не с позиции приемов, механик, "куда мы все идем". Наверное это еще и потому, что я понимаю что играть мне в ближайшее время не светит. Тем ценнее становятся контакты с людьми не как с ролевиками и частями тусовки, а как с людьми. А для чувства общности у меня есть твиттер
Короче чувствую, депрессия пройдет, а старый вариант взаимодействия не вернется. Если учесть сколько в этом было жажды и попытки компенсировать то что невозможно - и слава богу. Будет что нибудь новое.

Поймала интерес к корпоративным курсам по специальности, с удовольствием поучилась пару недель, смогла забить и не нервничать о несделанной домашке, когда силы на это закончились. Типа ок да инфа о выполнении дз и результаты будут донесены до руководителя. И че дальше, родителей вызовут? Если возникнет вопрос почему я так резко забила - я отвечу, ну и все на этом. Если учесть что работаю я здесь скорее всего до сентября, поднимать вопрос о повышении зп не планирую. Ну и все собственно. А как силы вернутся, разобраться в тестировании апи я все таки хочу, это жутко интересно.

Почему до сентября. Мы короче в киев собираемся переезжать. Не самое простое решение. Но в моем случае - страх и тревога от мысли о том чтобы остаться перекрывают страх переезда. Очень сильно перекрывают. Это наверняка не насовсем, но вот что дальше, снова Минск или еще какая то страна загадать невозможно. Поживем там немного, придем в себя. Я подлечусь опять же. И будет видно.
Пока что планируем отъезд на конец мая. Допускаю что придется и раньше - опять же, посмотрим. Надеюсь, не придется.
Такие дела.

когда стало окончательно ясно что бессонница отменяет эффект от АД я наконец получила рецепт на снотворное. Позавчеоа я выпила последнюю таблетку, вчера уснула в четыре или около того - в целом неплохо. ОЧЕНЬ НАДЕЮСЬ что эффект вернется и повышать дозу не понадобится. Пока что довольно хреново.

Дважды выбиралась "в люди", прихожу к выводу что несколько часов мой максимум пока что - даже "срочно выпить" не оч помогает, в смысле помогает пока трезветь не начинаю. Ну и это хреновый путь естественно.

продолжают отваливаться контакты - ощущаю не как "навсегда" а как "сейчас это никому из нас не нужно". единоличное такое решение конечно но на самом деле чувство что собеседник тебя "не тянет" очень специфическое, мне не нравится.
Зато легко общаться с теми у кого есть опыт проблем с психикой и решения этих проблем. Ну самого процесса. у меня все равно сейчас больше ничего не происходит практически, а тут прям есть че обсудить.

на работе дали новый сложный проект. я сначала была в восторге, сейчас скорее в панике. стараюсь не загадывать наперед и смотреть только на кусочек перед собой - от меня никто ббольшего щас не ждет, коллеги в курсе что я нихрена не знаю и готовы учить и тд. но все равно паникую. особенно сложно когда мне нужно собсно разбираться в новом а меня разъебывает и я не соображаю. хорошо что дома можно пойти полежать. минут 15 по таймеру

сегодня взяла день "по болезни", думала что от головы, сейчас думаю что может и впрямь заболела. мне капец плохо пследние дни и возможно это таки не психика удружила. тут не разберешь. Но как то щас все непривычно. если не пройдет до вс, вызову врача. страшно что если таки от головы, проект я могу и не потянуть.

при этом всем у меня есть какие то социальные и бытовые планы. просто ну типа я знаю что вот мы сходим за диваном а потом я до вечера полежу. или там вот я договорилась о встрече на след неделе - значит больше не договариваюсь, хватит (да и мало ли какие там спонтанные родители или еще че). Да и работа+терапия+зал+вокал (последние два - если жива, часто отменяю или переношу когда не в состоянии) нормально так будни наполняют.

физически мне пиздец. тело иногда прям требует хоть суставной разминки какой, понемногу с тренером делаем, но "уплываю" каждый раз. самой соответственно оч сложно уговорить себя что это на пользу. какое там на пользу когда я стою с трудом. а вот. на смене сезонов потанцевала, оч соскучилась по этому но далось тяжело. ш т о ш. юра предлагнает купить мибэнд и выставить цель в 1000 шагов, я думаю 2000 самое то будет. Хоть в магазин выходить или сседнее кафе я не знаю. ветром подышать.

когда меня перестанет мутить от вообще любой еды - ваще заживем. все равно ем естесно, хочется. терплю.


короче как то так сейчас. мутно. день сегодня такой - зато утром я живая была. уже радостно. было.

Все таки хочу записать какие то личные итоги этого года. В вк писала о хорошем (но не смогла в публичность и удалила), сюда - обо всяком.

- В этом году я впервые познакомилась с депрессией. Честно говоря, в таком лютом состоянии я не была вообще никогда и так хреново на постоянной основе мне еще не было. Это достаточно сильно изменило мою жизнь само по себе, плюс появились некоторые травматические реакции и к новым реалиям я если честно еще не привыкла. Иногда думаю, что да, но на самом деле нет. Но прогресс есть, мне гораздо лучше чем два месяца назад, а когда хреново - я хотя бы понимаю из-за чего, мне знакомы проявления, это больше не неожиданность. Я привыкаю не строить глобальных планов и отменять их и заботиться о себе. И вот это вообще то очень классно! Здесь есть две стороны и я вижу и чувствую насколько легче и лучше становится и будет становиться, пусть сейчас и хреново. Иногда я сливаю мораль, но это на само деле очень нужный процесс и ценный опыт.

- В связи с этим - контакт с телом налажен как никогда (и процесс тоже не завершен). Я снова пошла в зал и нашла тренера, к котрой готова ездить на другой конец города. Я учусь дышать и расслабляться, а еще не терпеть боль а чувствовать ее и делать что-то с источником. Мне хочется заботиться о себе. Нет, раньше было не так.

- Я сменила психолога. Это помогло.

- Я очень сильно пересматриваю то как я общаюсь и с кем. Когда сил мало - волей неволей расставляешь приоритеты. Когда начинаешь чувствовать ебя, оказывается что твое личное пространство и готовность к прикосновениям совсем иные. Когда учишься быть не "комфортным собеседником" а собой, чувствуешь себя свободнее. Я очень боялась что в итоге рядом со мной никого не останется, но я вижу, что самых близких так запросто не спугнуть, а это главное. Пока не знаю что будет дальше, но думаю, все идет правильно.

- Я наконец то почувствовала себя в этой квартире - дома. А нас с мужем ощутила семьей. Сейчас оглядываюсь на наши годы отношений и охуеваю. Но главное, что становится лучше и лучше. Как круто что мы оба много для этого делаем и оба этого хотим!

- Я была неприятно уволена (еще бы, выгоревшая я - так себе сотрудник), обучилась варить кофе, выдохнула, и в итоге нашла работу лучше прежней. Впервые ощущаю такую лояльность к компании - просто из-за отношения ко мне. Это круто-круто.

- Я, кажется, больше не хочу сбегать в ролевые игры от реального мира. А играть хочу. Это классная перемена, хоть, чувствую, активность и снизится Ну да как что-то плохое.

- В конце концов я сделала три татуировки, раз шесть перекрасила волосы, вернулась в естественные цвета и решила отрастить их заново


А еще что-то наверное нужно написать про то что происходит у нас в стране но это слишком тяжело.

Пусть 21й будет лучше.

Короче я, кажется, привыкла.
Стоило принять что сейчас для меня нормально не то что было нормальным полгода назад и резко стало легче. Я уже в принципе нормально общаюсь с людьми, способна ходить по магазинам или разгребать дом. При этом я очень быстро устаю и могу отключиться в любой момент (метафорически! Слабость, уход в себя (диссоциация), вот это все). И там уже по состоянию, либо отдохнуть и идти дальше, либо отменять все дальнейшие планы.
К отменам собственно тоже уже отношусь философски. Ну надо так надо. И когда строю планы - мысленно готова их отменять или присутствовать отключённой.

Короче когда я рассказываю о нюансах текущего существования, реакции разные. Но мне норм. Я привыкла

Включаются эмоции и желания. Чем дальше тем активней. Негативная часть тоже подключилась. С негативом справляюсь с трудом, если честно. Но тут такое уберкомбо: Киран в тюрьме и психолог дома с ковидом. Вот пусть он выйдет, а она начнет принимать очно - и будем накопленный негатив прорабатывать. А пока пусть будет как есть, я боюсь без проф поддержки вскрывать этот нарыв. Я не справлюсь.

Я все время забываю записывать срезы состояния для психотерапевта (чтоб принимать решения по дозе антидепрессантов), но кажется можно просто собрать записи из твиттера и отсюда по датам - и вот она, картинка ну и славно.

Вообще процесс на диво позитивный какой то. Очень сложно и много пиздеца - но честно говоря то, к чему я иду мне нравится куда больше, чем то что со мной было последние четыре года. Преисполнена надежд