Поперто с ЖЖ, отсюда: seoul-hockey.livejournal.com/21258.html#cutid1, ЖЖ юзер seoul_hockey Мои комментарии курсивом.

"Как я не стал корейцем"

Трансформации, происшедшие во мне за годы пребывания вне Родины, я, довольно подробно, описал ниже. Сейчас же я задумался над тем, что меня, не смотря ни на что, от корейцев, пока ещё, отличает:

1. Я не делаю отрыжки на весь офис.

2. Я прикрываю рот, когда кашляю или чихаю. Делаю это как можно тише, часто в платок. (когда успеваю его достать

3. Я не чавкаю за столом, чтобы показать, что мне вкусно.
Да, я не могу себя заставить, даже зная, что это часть этикета. И болтать с полным ртом не желаю.

4. Я не стригу ногти за рабочим столом (когда они громко разлетаются по столам соседним).

5. Я не порчу воздух прилюдно. (Отдать должное, так делают не все и не часто, но.. делают).

6. Я не матаю головой с выпученными от удивления глазами, приговаривая после каждых двух-трёх слов собеседника: "Ооооо, Оооо??, Ооооо".
Да у них в принципе принято бурно реагировать. Я в силу характера опять же проявляю сдержанность, что может быть расценено не совсем вежливым.

7. Я не имею на столе зеркальца и крема для рук, как мои коллеги-мужчины.
Да, парни таскают в сумках крем для рук. И вообще любят на себя посмотреть и поприхорашиваться.

8. Я не использую лосьёны и крема перед каждым выходом из дома. (как корейцы-мужчины)

9. Я не использую гель для волос литрами.

10. Я не сушу гениталии и подмышки феном. (так делают ВСЕ корейцы, я посещаю фитнес-клуб. Голову при этом не сушат. Зачем?).
читать дальше
11. Я не отдаю половину зарплаты непонятно куда (страховые компании, церкви новой волны).

12. Я не люблю тток (и подобные пирожные, сделанные из куска теста, куска валяного риса и подобной ботвы).
Тток я ненавижу, я уже подробно об этом писала.

13. Я не сыплю красный перец в суп из красного перца.
Угу... Я уже различаю оттенки остроты, и, кажется, во рту скоро шерсть вырастет.

14. Я не знаю поимённо всех тридцати пяти солисток группы Сонё-щидэ.
Мое прим. - Girls Generation. Их реально целая толпа...

15. Я не иду в туалет, чтобы долго читать там газету.

16. Я не купил автомобиль "Хёндэ-Аванте" модели 2009-го года. (Его имеют 8 корейцев из 10).

17. Я не открываю зонт, когда идёт снег.

18. Я подстригаю виски.

19. Во время чистки зубов я не пытаюсь чистить щёткой одновременно и носоглотку с трахеей (что, естественно, вызывает рвотные позывы, во всей их красе и мелодичности).

20. У меня (пока ещё) затекают ноги после 2-3 часов сидения на земле в позе лотоса.
У меня - после пяти минут уже затекают.

21. Я не упиваюсь алкоголем до потери сознания 3 раза в неделю.

22. Я не пишу ручкой в книгах.
Рука не поднимается. А посмотришь на то, как это проделывают корейцы, так и хочется по голове треснуть.

23. Я умею не соглашаться с мнением начальника.

24. У меня всего одна пара кед Converse (у стандартного корейца минимум 3, разных цветов).
У меня тоже всего одна. Зато понтовая =Р Но они тут действительно МЕГА-популярны.

25. Я ухаживаю за обувью. (Чем грязней кросовки корейца, тем престижней).
Про грязь как показатель престижа не в курсе, но вы бы видели. как кореянки ногами шаркают... Никакой подошвы не хватит...

26. Я не макаю помидор в сахар. (И вообще не считаю его фруктом. Возможно пока).

27. Меня не интересуют кулинарные пристрастия нового знакомого.

28. У меня нет маленькой подушки на работе, чтобы спать на ней во время обеденного перерыва.

29. У меня нет запоров. (А у каждого корейца есть. В ТВ-передачах, да и в жизни часто спрашивают на полном серьёзе: "А как вы боретесь со своими запорами?". Т.е. то, что запор есть, само-собой разумеется).